"Я – муж, мне можно". "Я – женщина, мне можно". Это не аргументы, а безобразие.

Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому.

3. Если один беседует нечестно – он предупреждается, а если продолжает – автоматически считается не правым.

В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил перед женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по вопросам о Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а ты – говоришь как правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это? Если это так, как мы будем к этому относиться?" Записка проблему не решила, но заставила жену задуматься.

Еще одна зарисовка из нашей семейкой жизни. Едем в метро. Ванька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.

– Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.

– Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.

– Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.

– Нет, не надо снимать комбинезон, (По сути, это уход от разговора).

– Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если в другой раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет обоим.

– Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но ехать нам осталось три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-раздевают. Может быть, он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. Давай все-таки не будем?

– Хорошо, давай, Я всегда знал, что жена у меня – умница.

4. Если разговор честный, но договориться не удается – решение принимает глава семьи.

Глава семьи – это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят. когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и спрашивается.

В нашей семье глава семьи – я: так получилось, и это устраивает нас обоих.

Еще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник, созданный А.П. Егидесом, наткнулись на вопрос N186: Если договориться не удается, и разговор зашел в тупик – кто уступит?" Аллочка подумала, потом сказала: "Уступать буду я". Мой ответ: "Спасибо, злоупотреблять не буду".

Часть 3. Что в семье недопустимо, или Для семьи вместо Уголовного кодекса

Неповторимую особенность каждой семьи составляет то, то она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет – и я знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.

В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение голоса – событие, выходящее за рамки. Но Беловы никогда не допустят рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное – не гулять на стороне и приносить домой зарплату.

Я выскажу свои соображения на этот счет – чтобы вы могли, как-то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную позицию.

Развод – прекрасен, если вместе с ним прекращаются я претензии. Не можете жить как муж и жена – разведитесь и живите вместе просто так.

Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольстве махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы.

Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода – нельзя.

Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей юности.

Я всегда с интересом наблюдал, как она относится к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление – она перед ним "на задних лапках". Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж) груб, резок? В ответ услышал категоричное: "Никогда". Я удивился: "Как никогда? А если будет?" Ответ был неожиданным: "Если только что-нибудь подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это знает".

Я не думаю, что в реальности ев действия будут так резки и решительны, но она действительно никогда не потерпит от него неуважения к себе.

Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она.

Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.

А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает, что как бы он себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом – он, как правило, начинает безобразничать, и год от года все энергичнее.

В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. 69 лет, купается в проруби, основные черты характера – пунктуальность и возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже 32 года, в браке несчастлив. Рассказывает:

– Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом. "От тебя шафраном воняет, подлец!" Было бы хоть за что страдать, а то ведь нет ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима.

– А чего вы с ней живете?

– Во-первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все время говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уйду, то окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что я не такой.

– Уже 32 года доказываете?

– Да.

… Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, НО:

Крепкую семью может создать только сильный человек. Традиционные слова:

"Будьте добрее, мягче, уступайте, прощайте друг другу!" – не работают или работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не отличается высокой нравственностью. Терпимость слабого – это подставленная шея, на которую очень хочется сесть.

Характерен разговор с Сашей, молодым интересным парнем, заканчивающим военное училище. Он рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет не просто тепла, нет элементарной вежливости. А он старается все это терпеть, смягчить…

– Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще. Уважала, да. Но физически я ее не привлекал, детей от меня она не хотела. – Ты же ее боишься! – …Да. – Ты боишься развода! – …Да. – Несмотря ни на что, я все-таки ее люблю… Да и развод – столько грязи полезет…

Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я.

Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в свои руки и сказал бы ей: "Давай с тобой хорошенько подумаем. Ты меня не любишь, я это знаю и на любовь не претендую – думаю, полюбить меня не в твоих силах. Но на уважение к себе я претендовать буду. Я хороший муж. Я и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого. Хочешь, чтобы у нас была семья – давай ее делать вместе. Нет – тогда не будем мучить друг друга, придется разойтись. Я этого не хочу, хотя бы потому, что я тебя люблю. Все зависит теперь от тебя. Реши этот вопрос, пожалуйста. Три дня тебе хватит?"

Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость – от мудрости. Это – основные принципы поведения в семейном конфликте.

КП – это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведение, когда один задевает другого, делает ему неприятно (а мог бы не задевать, не делать…) Кто-то из супругов фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит… Все это – КП.

И это то, что, на мой взгляд, в семье – НЕДОПУСТИМО.

Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю любимый или даже близкий, скажем просто – один) другого задел (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется ответить ему тем же или как-то по-другому, но главное – побольнее. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела, хочется от него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хороший, а задел вас (пусть нечаянно) – и уже кажется плохим (набор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочется вести себя конфликтно, ответить КП на КП.